TODOS SOMOS GOOGLE +

Que conste que con este post no le estoy haciendo la pelota a Google, pese a usar su suporte para escribir este blog. Lo que quiero es hablar de su red social, Google +, que aunque nadie crea que la usa, alguna vez en vuestra vida os habréis visto implicados de una u otra manera.

Sinceramente, yo uso indirectamente Google + ya que todo lo que escribo en Blogger automáticamente se publica ahí. Pero no vengo a escribir sobre lo que yo hago o dejo de hacer, sino de una verdad, que, aunque duela, es irrevocable. En muchísimas ocasiones, en las conversaciones que tenemos en los grupos de What'sApp usamos la expresión '+1' cuando estamos de acuerdo con algo ¿Pero a que nadie se ha parado a pensar por qué? Pues como tengo mucho tiempo libre, o soy muy tontuno, yo os traigo la solución.

Así que ya sabéis, todos los que uséis '+1' como expresión de aprobación ya no podréis decir que Google + es una mierda. Es como si yo dijera que el Real Madrid es una mierda y luego me pusiera si camiseta, cosa que no hago porque el Madrid es una mierda (pues nada, haciendo amigos). Hay que saber apreciar la labor que tiene todo en esta vida, aunque en Google tengan gente trabajando en una red social que solo sirve para expresarnos en las demás.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

ESTE COCHE ES LA PUTA HOSTIA

Si pensamos en un coche y trabajo, lo primero que se nos viene a la cabeza probablemente sea todos esos millones de personas que utilizan uno para ir de su casa a su lugar de trabajo. O quizás toda la gente que hace del hecho de conducir su trabajo, ya sean chóferes, camioneros, taxistas o buseros. Sin embargo, aquí vamos a hablar de la profesión más antigua del mundo y su relación con el automóvil. 

Por todos es conocida la gran labor social que hacen las putas con los conductores solitarios y necesitados de un poco de amor. Sin embargo, el otro día me percaté de que por fin han hecho un coche dedicado exclusivamente a facilitar el trabajo de las señoritas de compañía; este coche es el Ford Escort. ¿Lo habéis pillado eh? Escort=puta de lujo, si es que cómo hilo.

No he contrastado esta información con nadie que tenga este coche y nunca me he subido a uno, pero me imagino que no tendrá asientos de cuero, si no de terciopelo; el mechero vendrá acompañado de un paquete de cigarrillos de después; en el techo en vez de una luna podrás poner un espejo; en vez de alfombrillas en el suelo habrá cojines, para que las rodillas no sufran tanto... Esto son solo algunos ejemplos, si vais a un concesionario seguro que os podrán informar mejor.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz

Un saludo,

Servidor

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO HACER UN DISFRAZ DE CUPIDO?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

PENA, DESCRIPCIÓN GRÁFICA

Pido disculpas ante esta descripción gráfica. Sé que no está al altura del gran nivel cómico de este blog, pero era un chiste demasiado fácil y que ya había conseguido retener desde hace tiempo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

ESPECÍMENES DE GIMNASIO

Los gimnasios son unos lugares mágicos, llenos de personas dispares cada cual con su historia. En esta tontunada, que para que no se alargue demasiado probablemente tenga segunda parte, iremos analizando algunos de esos especímenes que nos encontramos en un lugar donde supuestamente deberíamos hacer deporte. 

Gitano señorito: Dícese del hombre de etnia gitana que acude al gimnasio con un chándal de marca Adaobos o Naik, aderezado con un bonito pañuelo de "seda". El gitano señorito no va al gimnasio para hacer deporte al uso, sino que se pone en la cinta y pasea. Pero no pasea de una manera normal. Él va moviendo cadera ea, sacúdelo nena ea.

Abuelo: Los hay de dos tipos:

• Supermotivado: Es el típico viejo que se pone a tu lado, está más fuerte que tú, aguanta más en todas las máquinas y te saca casi 40 años. Sí es el típico viejo que te hace sentir que no sé que haces ahí y te hace pensar, vete pa casa, que te humilla un abuelo...
• Abuelofá: Mezcla de abuelo y sofá. Es el típico abuelo que va ahí a socializarse, a pasar el rato, o, la opción más factible, para ver chavalicas y alegrarse un poco la vista, en vez de ir a hacer deporte. Sinceramente, creo que son los que mejor se me pasan.

Más tipos de especímenes en nuevas entregas.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

AUTOBÚS URBANO

Esta es una historia basada en hechos reales. Sucedió ayer por la tarde en dos viajes en autobús, uno de ida y otro de vuelta, cuando me dirigía a mi entrenamiento de baloncesto:

Como cada martes me subí al bus urbano número 21 de Zaragoza. Fui el único que se subió en mi parada, algo raro, pero la serie de cómicos sucesos empezó cuando el  autobús volvió a parar. Una horda de trolls, perdón, señoras con un cardado muy fuerte, llenaron el vehículo, apenas había sitio. Las abuelas rodearon al joven yo, agarrado a una de las barras, para no caerse. Como si fuera un streaper, pero sin billetes, las señoras del fuerte cardado empezaron a meterle mano al joven yo. Casualidad, se puede pensar, pero algunos de esos tocamientos no eran para nada disimulados. Sudores fríos recorrían mi frente, también posiblemente por ir abrigado en el único sitio de Zaragoza que en febrero parecía verano. Finalmente conseguí zafarme de esta situación, pero aún quedaba el viaje de vuelta.

Era tarde y en el bus apenas había gente, por lo que me pude sentar en estos asientos de cuatro (dos hacia delante y dos hacia detrás) para estirar las piernas. Conmigo se subió un hombre extranjero, no llegué a adivinar su identidad ya que llevaba la cara prácticamente tapada y solo se le veían los ojos. Al poco de iniciar el viaje comenzó a tener una conversación por teléfono, cada vez más fuerte. Esa conversación era en el idioma materno del susodicho, pero insultaba al otro en perfecto castellano. Esto me hizo reír, pero el extranjero debió oírme, me miró y se me acercó. Mis músculos se endurecieron, quizás por el entrenamiento, no sé, pero finalmente el extranjero no me hizo nada, puede ser que solo quisiera pasear.

Me suceden tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

PENSAMIENTOS

Hoy no sé que escribir, así que me voy a poner a pensar. Pensar es producir pensamientos, hasta ahí todo correcto. ¿Pero qué son realmente los pensamientos? Según la RAE seguro que es una cosa muy interesante, pero si os habéis metido aquí es para conocer mi propia definición.

Los pensamientos son mentiras. ¿No lo entendéis? Pero si está clarísimo, la propia palabra te lo dice: pensa (pensar) + miento (mentir). Ahora me pongo filosófico. Los pensamientos no son reales, por lo que son mentiras. ¿Pero todo lo que no es real es una mentira? Si dices que has visto un unicornio, mientes porque es imposible que lo hayas visto, porque no existen (lo aclaro por si acaso). Pero si, en cambio, dices simplemente unicornio, dices algo que no es real, pero no mientes, ya que unicornio existe como palabra.

Así es amigos, acabo de sacar una tesis filosófica de algo completamente sin sentido. ¿Qué hay que sacar de esto? Pues que la gente habla mucho y parece que sabe, pero m

uchas veces esa sabiduría está sujeta por un concepto sin sentido, haciendo carecer de cualquier tipo de credibilidad al argumento.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor