VIDEOUTORIAL: ¿CÓMO VIAJAR POR CASA?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: EL MUNDO ES UN PAÑUELO

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo
Servidor

CHISTES INDIE

Desde que era un tierno jovenzuelo me han encantado los chistes malos, tanto oírlos como hacerlos, sobre todo lo segundo. Fruto de ello me sugirieron el subtítulo del blog 'El Antonihumor', ya que me dijeron que si lo leías rápido parecía que ponía 'el antihumor', por los chistes malos. Y realmente no entiendo esa relación, ¿por qué los chistes malos tienen que ser lo contrario al humor?

Como sucede con la música, yo creo que los chistes denominados malos, deberían ser denominados indies, ya que son chistes que solo un grupo reducido de gente disfruta de verdad, mientras que el resto de la humanidad dicen que no tienen la calidad suficiente. Es humor diferente, estúpido, absurdo, en definitiva, tontuno, y por eso me gusta. Pero cuidado, como sucede con la música hay mucho amante del chiste indie de postureo, que cuando un chiste se hace popular o se lo cuenta otro empieza a denominarlo como 'chiste malo' de nuevo.

A continuación os quiero enseñar una pequeña muestra de este humor indie:

- Jesús ¿qué tal la última cena? ¿salió cara?

+ Qué va, salio cruz.

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- Me he echado una novia hindú.

+ ¿Y es guapa?

- Tiene su puntito.

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- Mohamed, ¿qué te parece mi nuevo salón?

+ ¡Hala, es grande!

- Deja de rezar y contéstame.

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A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:

- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?

+ Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?

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Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

¿ESTÁ EL DIABLO?

Hace unos días llego a mi poder un documento (el de la foto) de los que te hace pensar, y como tengo que hacer 365 tontunadas, prácticamente todo lo que pienso acaba aquí. Pero para analizar esto hay que ir por partes:

"El clítoris es el timbre del diablo...si lo tocas ¡el vendrá!" Lo primero que se me viene a la cabeza es que si quieres mandar un mensaje a la población no deberías cometer faltas de ortografía, pero también puede ser que yo sea un poco tiquismiquis. Pero lo más importante de esta frase es que por fin el diablo se ha modernizado. Antes si querías llamarlo tenías que ponerte delante de un espejo y llamarlo nombrarlo tres veces, ahora ya se ha puesto timbre. Bienvenido al siglo XXI señor diablo.

"¿Vale la pena un momento de placer por una eternidad en el INFIERNO?" Sí y quién te ha dicho a ti que solo vaya a ser un momento de placer. Siguiente pregunta por favor.

"Mujer: ¡Salva tu alma! ¡No te toques!" Aquí ya me tranquilizo, es solo para mujeres. Pero podéis pensar: "Jorge pero si ya ponía clítoris tú de eso no tienes (se supone)". Ya, pero el clítoris es como el pene femenino (Verdad científica). Y lo de 'salva tu alma'... ¿Crees que en un momento de calentón alguien se va a parar a pensar en su alma?

"Di NO a la masturbación #2015sinmasturbación" Esto me inquieta demasiado. ¿Por qué solo 2015 sin masturbación? ¿Acaso el resto de los años el niño Jesús ya ve bien que las mujeres se masturben? 

Lamentablemente, o afortunadamente, luego me confirmaron que era un fake, pero está tan bien hecho que merecía aparecer aquí. Lo que no era falso era lo de "Lee la biblia, es el agua viva que quita la sed", de los evangelistas de Zaragoza, grandes amigos de este blog, o que por lo menos me hacen desvariar.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

¿SE VA EL FRÍO?

Parece que los últimos días ya va haciendo más calorcito. Estamos en marzo y la primavera se acerca. Sin embargo, ¿cómo medimos ese calor? "Pues señor Jorge, es muy fácil, con termómetros". Pero mi duda empieza cuando veo que los grados Celsius y Fahrenheit no son los mismos. ¡Ah! entonces a lo mejor los termómetros nos mienten. Yo tengo un método mejor. 

Al igual que antaño se utilizaban canarios para comprobar la seguridad de las minas, optaría por seguir utilizando animales para comprobar la temperatura y sus cambios. Durante el invierno, utilizaríamos pingüinos. A las 12 de la mañana, todos los días habría que sacar al animalico a la plaza del pueblo con una bufanda y un refresco. Si no se queja es que hace frío, si opta por ponerse la bufanda es que hace mucho frío y si se bebe el refresco es que ya empieza a hacer calor y deberías meter al animal en el congelador, para que no sufra. #NoAlMaltratoAnimal  

En verano habría que cambiar de especie, ya que obviamente el pingüino va a tener calor. Ahora sacaríamos un camello a la plaza con un balde de agua una rebequica y una bolsa de farlopa, porque claro, es un camello. Si no se queja es que hace calor, si bebe es que hace muchísmo calor y si se pone la rebequica es que empieza a hacer frío o que se lo ha mandado su mamá camello.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

¿DIBUJOS EN LATINO? POR SUPUESTO

En España hay muchos detractores del doblaje de películas y series en latino, pero créanme cuando les digo que tenían un aura especial. Bueno, realmente las series de dibujos de los 80/90 no estaban en latino, el español que se usaba era el español neutro, supuestamente un híbrido entre ambos.

Y no estoy hablando de que las películas de animación utilicen este español para ser dobladas, ya que las veo como algo más serio, sin menospreciar a las series. Unas series que veías cada día en la tele cuyo objetivo era entretener y hacer reír. Y llamadme racista, irracional, malapersona o como queráis, pero a mí el audio latino me hace gracia y ese híbrido extraño aún más, porque yo creo que cogían las expresiones más jocosas de los 'dos' españoles para hacerlo, si no, no me explico porqué hablaban de una manera tan graciosa.

Puede que no me creáis, pero es verdad, haced la prueba: decir la misma frase en audio español y en audio latino a ver cuál os hace más gracia. Además, nos ayudaba a aprender inglés. ¿Qué no? Mirad en español neutro decían "Ahí viene 'spaidermen'" y no "Ahí viene 'espiderman'", y según el traductor de Google, ese gran amigo, la pronunciación original se asemeja más a la primera. Y ahora mi argumento de más peso: el cangrejo Sebastián está doblado en audio latino cantando la mejor canción de la historia del cine.

Pienso tontunadas, luego soy feliz.

Un saludo,

Servidor.

EN OCASIONES VEO FLAMENCOS

La polisemia me causa demasiados daños mentales. Me hace pensar demasiado y eso a veces no es bueno. En español, cuando hablamos de flamenco, se puede entender como el animal, como las personas de una parte Bélgica o, como nos gusta a nosotros, porque es el nuestro, el baile regional más conocido de España.

Esto me hace pensar ¿cuál fue el flamenco original? y una vez conocido eso ¿por qué los otros dos tienen el mismo nombre si se parecen lo que un huevo al mando de la tele? (No me gusta la expresión parecerse menos que un huevo a una castaña, porque en cierto modo sí que se parecen. Pero bueno eso es otra tontunada). Esta vez daré la explicación racional. Como Dios creo el mundo y a los animalicos, pues lo lógico es pensar que el flamenco original fue el pájaro. Hasta aquí todo muy normal, muy científico muy racional. Prosigamos.

Lo siguiente en denominarse flamenco fue el baile. Los andaluces realizaban este baile desde hacía mucho tiempo, pero no tenían nombre. Entonces un andaluz dijo: "pué ehto ze parese a un pájaro que vio mi primo, ahí máh lejoh de Mursia, que cuando ze movía paresía que bailaba". Entonces nos quedan los belgas. Tiene explicación fácil. Los belgas realmente no son belgas. Son andaluces, que se perdieron haciendo la Romería del Rocío y ya fundaron ahí su propio país. Y realmente en esa región no hablan holandés, es andaluz muy cerrado.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor