LECCIONES DE VESTUARIO

Dicen que hacer deporte te enseña mucho. Yo, como deportista (lesionado) habitual, puedo decir que esto es verdad. El deporte te enseña valores, que de otra forma es muy difícil de conseguir, pero hay vestuarios donde las propias paredes te enseñan a ser mejor persona. El texto que a continuación voy a analizar lo encontré en un vestuario de un pueblo cercano a Zaragoza.

Vayamos por partes:

1. "Por favor, mantener las duchas limpias". Esta frase es intachable, no le encuentro fallos. Chapeau por los del pabellón.
2. "No orinarse, hay baños". Aquí empiezo a ver fallos, y no solo porque la parte de 'no orinarse' esté tachada. Eso es lo malo de ahorrar en plástico y pegar los carteles en papel, que cualquiera con un rotulador o un lápiz puede modificar lo que escribes. Sin embargo, lo que más me intriga es la segunda parte. Según yo tengo entendido los baños están para bañarse, y más parecido es lo que se hace en la ducha a un baño, que lo que haces en un urinario o un váter. Quizás sea por eso, por lo que la primera parte está tachada, es incoherente.
3. "Por higiene, no tirar pelos al suelo". No he visto un chiste peor hacia los pobres que sufren alopecia. ¿Enserio hay gente que se quita los pelos de la cabeza y luego los tira al suelo para que sea necesario poner esto?
4. "Siempre en benefico del usuario". Me imagino la situación de:

               - Oye, que esto está mal escrito.

               + Con este cartel yo estoy beneficiando al usuario, por lo que yo benefico al usuario

               - Mmmm pero tampoco se conjuga así el verbo.

               + Tampoco le va a hacer caso nadie a este cartel y aun así lo ponemos ¿no?

               - Touché

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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Servidor

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO ENCENDER LA TELE CON LA VOZ?

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ESPECIAL 100 TONTUNADAS: CUARTO MILENIO

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LIBROS DE AUTOAYUDA

Desde que empezó el nuevo milenio están muy de moda los libros de autoayuda, tanto leerlos como escribirlos.Tengo 20 años, a lo mejor ya estaban de moda mucho antes, pero o no vivía o no me acuerdo, perdonadme si he cometido un error. Pero a lo que vamos, soy muy fan de los que escriben libros de autoayuda, porque ellos realmente sí que alcanzan un status en la sociedad y un colchón económico suficiente como para darnos lecciones.

¿Qué cómo lo hacen? Fácil, sencillo y para toda la familia. Realmente no siguen ninguno de los pasos que dicen en sus libros. Lo que hacen es: tienen mucho tiempo libre, se ponen escribir un libro de autoayuda; la gente, que no sabe qué hacer con su vida, que tiene mucho tiempo libre y que no ha contratado un monitor de tiempo libre (esto ya es metatontunada, le doy nivel y todo) lo compra; como hay mucha gente de ese tipo, pues el escritor se forra, lo que le da todo ese pastizal desde el que nos miran. Por si alguno no se ha percatado aún, por lo que sea, los libros de autoayuda son mentira. "Si crees que puedes hacerlo, puedes hacerlo", y un mojón, como mucho lo que podrás hacer, como decían en Toy Story es "caer con estilo", cuando te des la hostia, por seguir este tipo de libros.

Pero tiremos hacia atrás en el tiempo, ¿cuál fue el primer libro de autoayuda? Quizás el más leído (vendido) de todos los tiempos, La Biblia. Quizás no sea tan explícito como los actuales, pero bien pensado te dice una manera de llevar tu vida de tal forma que si cumples una serie de premisas te llevarán al objetivo que marca el libro, ir al cielo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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Servidor

¿POR QUÉ CHATO SUENA MAL?

El español es muy extenso. Tenemos múltiples sinónimos para referirnos a las mismas cosas. Para llamar la atención de alguien tenemos muchas expresiones, pero en concreto 'chato' es de las que peor suenan. Si le dices chato a alguien de normal suele ser con un tono despectivo y aunque intentes no dárselo te sale igual, porque es algo que tiene intrínseco la palabra. 

Por ejemplo hay otro tipo de expresiones, que vienen significando lo mismo, pero que suenan fetén. Uno de los que más me gustan es zagal, porque lo puedes hacer sonar aún más amable si lo pones en diminutivo (zagalico). En cambio, si llamas chatín a alguien parece que lo estuvieras desafiando o riéndote de él. Vamos, que el tono es de todo menos agradable. Pero mi favorito es mozo. 

Pero pensadlo bien. Mozo es tan bonito que hasta los catalanes lo usan para ponerle nombre a su policía: los mozos de la cuadrilla. Que tienen un nombre que tan pronto te pueden dar una somanta de hostias a porrazos como te vas a tomar unos pinchos con ellos a cualquier bar. En definitiva chatos, que la palabra chato no nos ha hecho nada malo, pero se ha llevado una fama que ya no se la quitará.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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INSULTOS ARAGONESES

Por si acaso hay alguien que lea este blog y no me conozca soy aragonés, y en Aragón tenemos una manera de insultar diferente. El caso más claro es que cuando a una española le llamas 'bella amapola', quedas como todo un caballero, pero si a un aragonés le llamas ababol (su traducción), le estás llamando tonto, simple, pasmarote.

Pero insultar en aragonés es bonito, casi diría que armonioso. Es español te llaman torpe, en aragonés zamarugo o samarugo, que, oye, si no lo entiendes a lo mejor crees que te están comparando con un pequeño animalillo de un bosque, no suena tan mal. Si es que en aragonés hasta los insultos suenan de una manera más dulce; embobado se dice melau, haciendo referencia a la miel (delicioso). Si eres un descuidado en Aragón eres un zaforas, por lo que te podría decir eso o hacer referencia a una vasija típica de las antiguas Roma o Grecia.

Por último, no os penséis que los aragoneses somos malas personas y que lo que hacemos es enmascarar lo que realmente decimos. Si acaso seríamos unos carnuzes, que aún así sigue sonando bien. Si es que los aragoneses, aunque cazurros, somos güena chen.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

REINVENTANDO LA RELIGIÓN

Ya ha pasado la Semana Santa, una de las fechas más importantes dentro del cristianismo. Sin embargo, a través del orden de sus procesiones reinventan la historia de esta religión en una ciudad que no voy a nombrar, pero sí que diré que galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminito de Jeréz.

Para los habitantes de esta ciudad Jesús llega sentado en la burra a Jerusalem. (Hasta ahí todo normal). El día siguiente ya está flagelado y cargando la cruz para encontrarse con su madre. Posteriormente le crucifican, bajan de la cruz y su madre lo sostiene en brazos. En este momento se puede pensar que es que no tienen suficientes pasos, pero no. El día después de haber matado al Cristo, aparece cenando con sus discípulos y se va a orar al huerto del olivo, que solo hay uno. ¿Está claro no? Jesús era español. Resucita y en vez de mostrarse ante el mundo se va de farra con los colegas para celebrarlo. Luego sí, es Cristo, va a darle las gracias a su padre por haberlo resucitado, o algo así.

El último día, después de la fiesta con los amigos, ya Jesús se muestra al mundo resucitado y va a encontrarse con su madre. Pero en esta ciudad, la va siguiendo durante un rato sin decirle nada. Se queda parado escondido detrás de la entrada de un parking y luego ya va a encontrarse con ella. Pero a ver ¿tienes 33 años o eres un niño? Un poco de madurez Jesús por favor.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor