HIPSTERS

Rondaba la idea de hacer una tontunada sobre esta subespecie humana desde que empecé el blog, pero no sabía como enfocarlo. A continuación, analizaré la segunda imagen que sale en el buscador de Google si pones la palabra 'hipster'.

1. Me gustaría que el sujeto nº 1 llevara camisa de leñador, porque realmente fuera leñador, ya que creo que es la única manera de cortar esa barba que lleva. Vamos creo que es la barba, porque le das la vuelta a la cabeza y sigue teniendo sentido. Es más, si le mides la largura del pelo de la barba y del pelo de la cabeza creo que tendría más sentido si le dieras la vuelta en la cabeza. 
2. El sujeto nº 2 tiene pocos 'fallos'. Su barba es más o menos de un tamaño decente y salvo la camisa de leñador, requisito indispensable para ser hipster, se le ve un chico sano.
3.  Al sujeto nº 3 lo quiero denominar 'el hipster deportista' o 'deportister'. Por favor, que alguien me explique por qué lleva cinta este hombre. ¿Qué va a hacer? ¿Ha quedado con Nadal para echar un peloteo? Además, a la teoría del hipster deportista se une lo del pantalón remendado con parches, como los chándales (¿Chándals? ¿Chandalias?) de cuando éramos pequeños.
4. El último sujeto, el nº 4, es el hipster perfecto: camisa a cuadros, barba cuidadosamente descuidada, botas aunque sea verano, boinorra (mezcla de boina y gorra) y la chaqueta de punto más fea de toda la tienda. Sencillamente maravilloso.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

LECCIONES DE VESTUARIO

Dicen que hacer deporte te enseña mucho. Yo, como deportista (lesionado) habitual, puedo decir que esto es verdad. El deporte te enseña valores, que de otra forma es muy difícil de conseguir, pero hay vestuarios donde las propias paredes te enseñan a ser mejor persona. El texto que a continuación voy a analizar lo encontré en un vestuario de un pueblo cercano a Zaragoza.

Vayamos por partes:

1. "Por favor, mantener las duchas limpias". Esta frase es intachable, no le encuentro fallos. Chapeau por los del pabellón.
2. "No orinarse, hay baños". Aquí empiezo a ver fallos, y no solo porque la parte de 'no orinarse' esté tachada. Eso es lo malo de ahorrar en plástico y pegar los carteles en papel, que cualquiera con un rotulador o un lápiz puede modificar lo que escribes. Sin embargo, lo que más me intriga es la segunda parte. Según yo tengo entendido los baños están para bañarse, y más parecido es lo que se hace en la ducha a un baño, que lo que haces en un urinario o un váter. Quizás sea por eso, por lo que la primera parte está tachada, es incoherente.
3. "Por higiene, no tirar pelos al suelo". No he visto un chiste peor hacia los pobres que sufren alopecia. ¿Enserio hay gente que se quita los pelos de la cabeza y luego los tira al suelo para que sea necesario poner esto?
4. "Siempre en benefico del usuario". Me imagino la situación de:

               - Oye, que esto está mal escrito.

               + Con este cartel yo estoy beneficiando al usuario, por lo que yo benefico al usuario

               - Mmmm pero tampoco se conjuga así el verbo.

               + Tampoco le va a hacer caso nadie a este cartel y aun así lo ponemos ¿no?

               - Touché

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO ENCENDER LA TELE CON LA VOZ?

Piensa tontunadas, luego soy más feliz.

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Servidor

ESPECIAL 100 TONTUNADAS: CUARTO MILENIO

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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LIBROS DE AUTOAYUDA

Desde que empezó el nuevo milenio están muy de moda los libros de autoayuda, tanto leerlos como escribirlos.Tengo 20 años, a lo mejor ya estaban de moda mucho antes, pero o no vivía o no me acuerdo, perdonadme si he cometido un error. Pero a lo que vamos, soy muy fan de los que escriben libros de autoayuda, porque ellos realmente sí que alcanzan un status en la sociedad y un colchón económico suficiente como para darnos lecciones.

¿Qué cómo lo hacen? Fácil, sencillo y para toda la familia. Realmente no siguen ninguno de los pasos que dicen en sus libros. Lo que hacen es: tienen mucho tiempo libre, se ponen escribir un libro de autoayuda; la gente, que no sabe qué hacer con su vida, que tiene mucho tiempo libre y que no ha contratado un monitor de tiempo libre (esto ya es metatontunada, le doy nivel y todo) lo compra; como hay mucha gente de ese tipo, pues el escritor se forra, lo que le da todo ese pastizal desde el que nos miran. Por si alguno no se ha percatado aún, por lo que sea, los libros de autoayuda son mentira. "Si crees que puedes hacerlo, puedes hacerlo", y un mojón, como mucho lo que podrás hacer, como decían en Toy Story es "caer con estilo", cuando te des la hostia, por seguir este tipo de libros.

Pero tiremos hacia atrás en el tiempo, ¿cuál fue el primer libro de autoayuda? Quizás el más leído (vendido) de todos los tiempos, La Biblia. Quizás no sea tan explícito como los actuales, pero bien pensado te dice una manera de llevar tu vida de tal forma que si cumples una serie de premisas te llevarán al objetivo que marca el libro, ir al cielo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

¿POR QUÉ CHATO SUENA MAL?

El español es muy extenso. Tenemos múltiples sinónimos para referirnos a las mismas cosas. Para llamar la atención de alguien tenemos muchas expresiones, pero en concreto 'chato' es de las que peor suenan. Si le dices chato a alguien de normal suele ser con un tono despectivo y aunque intentes no dárselo te sale igual, porque es algo que tiene intrínseco la palabra. 

Por ejemplo hay otro tipo de expresiones, que vienen significando lo mismo, pero que suenan fetén. Uno de los que más me gustan es zagal, porque lo puedes hacer sonar aún más amable si lo pones en diminutivo (zagalico). En cambio, si llamas chatín a alguien parece que lo estuvieras desafiando o riéndote de él. Vamos, que el tono es de todo menos agradable. Pero mi favorito es mozo. 

Pero pensadlo bien. Mozo es tan bonito que hasta los catalanes lo usan para ponerle nombre a su policía: los mozos de la cuadrilla. Que tienen un nombre que tan pronto te pueden dar una somanta de hostias a porrazos como te vas a tomar unos pinchos con ellos a cualquier bar. En definitiva chatos, que la palabra chato no nos ha hecho nada malo, pero se ha llevado una fama que ya no se la quitará.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

INSULTOS ARAGONESES

Por si acaso hay alguien que lea este blog y no me conozca soy aragonés, y en Aragón tenemos una manera de insultar diferente. El caso más claro es que cuando a una española le llamas 'bella amapola', quedas como todo un caballero, pero si a un aragonés le llamas ababol (su traducción), le estás llamando tonto, simple, pasmarote.

Pero insultar en aragonés es bonito, casi diría que armonioso. Es español te llaman torpe, en aragonés zamarugo o samarugo, que, oye, si no lo entiendes a lo mejor crees que te están comparando con un pequeño animalillo de un bosque, no suena tan mal. Si es que en aragonés hasta los insultos suenan de una manera más dulce; embobado se dice melau, haciendo referencia a la miel (delicioso). Si eres un descuidado en Aragón eres un zaforas, por lo que te podría decir eso o hacer referencia a una vasija típica de las antiguas Roma o Grecia.

Por último, no os penséis que los aragoneses somos malas personas y que lo que hacemos es enmascarar lo que realmente decimos. Si acaso seríamos unos carnuzes, que aún así sigue sonando bien. Si es que los aragoneses, aunque cazurros, somos güena chen.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.