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Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: PALANGANA

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

EN ZARAGOZA HAY MUCHA GALLINA

Por si alguien no lo sabe no soy de Zaragoza, pero estoy estudiando allí. Soy de pueblo y la gente de ciudad se cree que soy un cazurro por ello. Como buen cazurro debo estar en el monte criando cabras y ovejas. Pero cuando llegué a Zaragoza para mi sorpresa me di cuenta de que no había cabras, pero sí muchas gallinas sueltas.

¿Y por qué digo esto? Muy fácil, de lo primero que te das cuenta es que en el momento que pisas Zaragoza pierdes tu nombre. Ya nunca vas a escuchar el 'Juan', 'Pepe' o 'Conchi' con el que se habían referido a ti durante el resto de tu vida. En el momento que pisas Zaragoza, vas a pasar a denominarte 'co'. Sin distinción de género, ni de edad. Co puede ser cualquiera es algo mágico. Eso sí cuando se juntan muchos zaragozanos a hablar pues eso se puede convertir en un gallinero de tanto 'co' que escuchas.

Pero esto me parece machista. En Huesca hay algo parecido, el 'kio'. Pero también tenemos el 'kia', para que las mujeres se sientan en igualdad. Pero he pensado en esto y creo que hacen bien en no sacarle femenino. Sería ca y si lo repites muchas veces acaba siendo una cacofonía. 

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

LEÓN INSULTA GAMBA

Por primera vez en las tontunadas me adentraré en un ámbito que aún no había probado: la crítica culinaria. Yo como cocinero de andar por casa me gusta ver los programas de cocina que salen por la televisión y MasterChef es uno de mis favoritos por los personajes que en él aparecen. Son cocineros amateur, de andar por casa, como yo, pero supuestamente mejores que yo, aunque después de lo que ayer pude contemplar lo empiezo a dudar bastante. Uno de los concursantes presentó esto:

'León come gamba'

El susodicho que lo hizo decía que querían que dejaran de verlo como a una mosquita muerta y que pasara a ser un león. ¿Y lo hace con un plato tan infantil que ni había salido en MasterChef Junior? ¡Venga va! Un poquito de seriedad, que estás en un programa que te ve 'todo' el país y lo que se te ocurre para mostrar que no eres un crío es ponerle ojos, nariz y bigotes a una patata? Ole tus huevos cocidos chaval. Con la melena de pimientos y la gamba no me voy a meter, porque los jueces aún lo probaron, pero la patata no es que no estuviera cocida, es que Lobezno con sus garras de adamantium hubiera sido incapaz de romperla. 

Pero esto es como la teletienda, aún hay más: para darle un toque cool, guay o 'to reshulo' acompañó el plato con un gazpacho de fresa que debía bañar al león con mucha sutileza. En cambio, cuando los jueces lo fueron a verter el líquido sobre el plato lo que paso es (atención la siguiente comparación es muy escatológica si estás comiendo o simplemente eres muy sensible te aconsejo que dejes de leer) como cuando echas un truñardo con una textura ni muy dura ni blanda, como de mousse, pero que al tocar el agua te salpica el bajonalga. Lo que decía muy sutil.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

YO NO SOY EL KING

Hoy es 14 de abril y en España se ¿celebra? ¿conmemora? el aniversario de la II República. Miles de españoles se echarán a la calle para reclamar que dimita el rey y se proclame de nuevo una república. Sin embargo, de estar todo el día en la calle se cansarán, les entrará hambre y tendrán que comer. 

Al elegir dónde comer se enfrentarán con un gran dilema. En el Burger King no podrán, ya que ahí 'tú eres el king' y ellos no quieren un king, por lo que descartado. En el McDonald's tampoco, ya que dentro de los republicanos hay 'comunistas', por así decirlo, que quieren boicotear a las grandes cadenas de comida rápida. ¿Ir a un bar de menú? Podría ser la solución, pero no, ya que entre los republicanos también hay gente muy ocupada y que apenas tienen tiempo para comer y en esos bares suelen ir algo lentos. Esto les crea un gran dilema. Quizás hoy, en su lucha por la república muera algún republicano de hambre, pero se convertirá en un mártir para posteriores años.

En el parrafito final os quiero plantear otra duda: ¿Por qué los republicanos solo celebran el 14 de abril? ¿No sería más lógico que celebraran el 11 de febrero, que se proclamó la primera? ¿Acaso se avergüenzan de lo mal que salió? ¿Acaso prefieren celebrar la que acabó en una dictadura de cuarenta años? Sinceramente, preferiría celebrar la república que tuvo más jefes de estado que puntos ha subido el IVA en los últimos 5 años, que la que acabó con un bajito de voz chillona mandándonos a todos. Por lo menos Felipe VI es alto.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

HIPSTERS

Rondaba la idea de hacer una tontunada sobre esta subespecie humana desde que empecé el blog, pero no sabía como enfocarlo. A continuación, analizaré la segunda imagen que sale en el buscador de Google si pones la palabra 'hipster'.

1. Me gustaría que el sujeto nº 1 llevara camisa de leñador, porque realmente fuera leñador, ya que creo que es la única manera de cortar esa barba que lleva. Vamos creo que es la barba, porque le das la vuelta a la cabeza y sigue teniendo sentido. Es más, si le mides la largura del pelo de la barba y del pelo de la cabeza creo que tendría más sentido si le dieras la vuelta en la cabeza. 
2. El sujeto nº 2 tiene pocos 'fallos'. Su barba es más o menos de un tamaño decente y salvo la camisa de leñador, requisito indispensable para ser hipster, se le ve un chico sano.
3.  Al sujeto nº 3 lo quiero denominar 'el hipster deportista' o 'deportister'. Por favor, que alguien me explique por qué lleva cinta este hombre. ¿Qué va a hacer? ¿Ha quedado con Nadal para echar un peloteo? Además, a la teoría del hipster deportista se une lo del pantalón remendado con parches, como los chándales (¿Chándals? ¿Chandalias?) de cuando éramos pequeños.
4. El último sujeto, el nº 4, es el hipster perfecto: camisa a cuadros, barba cuidadosamente descuidada, botas aunque sea verano, boinorra (mezcla de boina y gorra) y la chaqueta de punto más fea de toda la tienda. Sencillamente maravilloso.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

LECCIONES DE VESTUARIO

Dicen que hacer deporte te enseña mucho. Yo, como deportista (lesionado) habitual, puedo decir que esto es verdad. El deporte te enseña valores, que de otra forma es muy difícil de conseguir, pero hay vestuarios donde las propias paredes te enseñan a ser mejor persona. El texto que a continuación voy a analizar lo encontré en un vestuario de un pueblo cercano a Zaragoza.

Vayamos por partes:

1. "Por favor, mantener las duchas limpias". Esta frase es intachable, no le encuentro fallos. Chapeau por los del pabellón.
2. "No orinarse, hay baños". Aquí empiezo a ver fallos, y no solo porque la parte de 'no orinarse' esté tachada. Eso es lo malo de ahorrar en plástico y pegar los carteles en papel, que cualquiera con un rotulador o un lápiz puede modificar lo que escribes. Sin embargo, lo que más me intriga es la segunda parte. Según yo tengo entendido los baños están para bañarse, y más parecido es lo que se hace en la ducha a un baño, que lo que haces en un urinario o un váter. Quizás sea por eso, por lo que la primera parte está tachada, es incoherente.
3. "Por higiene, no tirar pelos al suelo". No he visto un chiste peor hacia los pobres que sufren alopecia. ¿Enserio hay gente que se quita los pelos de la cabeza y luego los tira al suelo para que sea necesario poner esto?
4. "Siempre en benefico del usuario". Me imagino la situación de:

               - Oye, que esto está mal escrito.

               + Con este cartel yo estoy beneficiando al usuario, por lo que yo benefico al usuario

               - Mmmm pero tampoco se conjuga así el verbo.

               + Tampoco le va a hacer caso nadie a este cartel y aun así lo ponemos ¿no?

               - Touché

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor