LA EVOLUCIÓN DEL MOVIL

Ya hice una tontunada de que los móviles son cada vez más grandes porque los tíos queremos marcar paquete, pero esta no va hablar solo del tamaño, sino de las funciones, cada vez mayores. Antes usabas el móvil para llamar y recibir llamadas, luego llegaron los SMS y de repente puedes hacer de todo. 

¿Os acordáis de cuándo usábamos los SMS? Qué tiempos... Bueno, desde que los móviles tienen Internet puedes hacer de todo con ellos. Encima si no sabes hacer cualquier cosa, porque trabajos manuales con el móvil aún no se pueden pues puedes mirar videostutoriales en youtube para hacer el resto. Pero no me quiero centrar en lo que ya se puede hacer, porque eso todos lo sabemos. Si alguien no lo sabe es que no vive en este siglo. Me quiero poner a atisbar qué se podrá hacer en unos años y dónde acabará el mundo móvil.

Dentro de poco la pantalla de los móviles se calentará y hará de placa para cocinar. Por el mismo sitio que lo cargas te saldrá una correa para que puedas pasear al perro, o jugar a 50 Sombras de Grey, que ahora cualquiera sabe. Por donde enchufas los cascos saldrá cerveza (no es gracioso, pero a todos nos gustaría). ¿Y dónde acabará esto? Al móvil le saldrán ruedas y se convertirá realmente en un móvil, con algo con lo que te puedas mover, y se utilizará modo skate.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

¿POR QUÉ DESODORANTE?

Ciertamente, el utensilio del desodorante es algo que me intriga desde hace tiempo. ¿Por qué se llama desodorante? "Pues, porque quita el olor". ¿Y para eso hay que llamar a algo supuestamente bueno con una palabra que parece un insulto? Os pongo un ejemplo: ¡Idiota, ladrón, tarugo, mangante, desodorante! Cuadra perfectamente.

Pero yo creo que es puro marketing. Los desodorantes están dirigidos mayormente para hombres, ya que es algo sabido por todos que a los tíos nos canta más el alerón, hay que reconocerlo. Pero claro, colonia sonaba demasiado fino, por lo que crearon el desodorante para disimular que lo que realmente nos estaban vendiendo era una colonia.

Y ahora me diréis: "Pero hay desodorantes que no huelen". Hostia pues eso es que son desodorantes muy efectivos que se han quitado el olor a si mismos, eso es culpa del fabricante, un mero error, pero en un principio eso tenía olor, pero claro tanto tiempo en el bote sin que lo compre nadie, le acaban poniendo una etiqueta de sin olor y a volver a vender, que si no se pierden dineritos.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

LOS ORÍGENES DEL POSTUREO

En la actualidad se habla mucho de que la gente tiene mucho postureo. ¿Qué es el postureo? Pues lo que se ha venido llamando toda la vida aparentar, pero como lo cuelgas en internet, es decir, lo posteas, pues postureo. Una vez, aclarado esto, arrancamos con la tontunada.

El postureo empezó cuando se crearon las flores de plástico. Es una de las mayores falsedades del mundo para aparentar exactamente lo que no eres. Para que las flores estén bonitas necesitan tiempo (que cursi me ha quedado esta frase) y regarlas, muy importante lo segundo, ya que si no se vuelven marrones y pierden su color. En cambio, si pones flores de plástico pues hala, ya eres un perfecto jardinero, cuando es lo contrario, eres un perfecto vago, pero al que le gusta tener la casa bonita. Como la foto de perfil, en la que todos parecemos guapos cuando en realidad hay más orcos que en Mordor.

Ciertamente, cuando veo las flores de plástico me acuerdo del que daba briconsejos de jardinería en Bricomanía. ¿Qué pasa, que nadie le hacía caso cuando el nos enseñaba a plantar mil tipos de flores? Vamos creo que enseñaba a plantar flores, porque con tanto nombre científico creo que si los ves todos te convalidan la carrera  de filología latina.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO SUBIR EL VOLUMEN CON LA VOZ?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: PALANGANA

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

EN ZARAGOZA HAY MUCHA GALLINA

Por si alguien no lo sabe no soy de Zaragoza, pero estoy estudiando allí. Soy de pueblo y la gente de ciudad se cree que soy un cazurro por ello. Como buen cazurro debo estar en el monte criando cabras y ovejas. Pero cuando llegué a Zaragoza para mi sorpresa me di cuenta de que no había cabras, pero sí muchas gallinas sueltas.

¿Y por qué digo esto? Muy fácil, de lo primero que te das cuenta es que en el momento que pisas Zaragoza pierdes tu nombre. Ya nunca vas a escuchar el 'Juan', 'Pepe' o 'Conchi' con el que se habían referido a ti durante el resto de tu vida. En el momento que pisas Zaragoza, vas a pasar a denominarte 'co'. Sin distinción de género, ni de edad. Co puede ser cualquiera es algo mágico. Eso sí cuando se juntan muchos zaragozanos a hablar pues eso se puede convertir en un gallinero de tanto 'co' que escuchas.

Pero esto me parece machista. En Huesca hay algo parecido, el 'kio'. Pero también tenemos el 'kia', para que las mujeres se sientan en igualdad. Pero he pensado en esto y creo que hacen bien en no sacarle femenino. Sería ca y si lo repites muchas veces acaba siendo una cacofonía. 

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

LEÓN INSULTA GAMBA

Por primera vez en las tontunadas me adentraré en un ámbito que aún no había probado: la crítica culinaria. Yo como cocinero de andar por casa me gusta ver los programas de cocina que salen por la televisión y MasterChef es uno de mis favoritos por los personajes que en él aparecen. Son cocineros amateur, de andar por casa, como yo, pero supuestamente mejores que yo, aunque después de lo que ayer pude contemplar lo empiezo a dudar bastante. Uno de los concursantes presentó esto:

'León come gamba'

El susodicho que lo hizo decía que querían que dejaran de verlo como a una mosquita muerta y que pasara a ser un león. ¿Y lo hace con un plato tan infantil que ni había salido en MasterChef Junior? ¡Venga va! Un poquito de seriedad, que estás en un programa que te ve 'todo' el país y lo que se te ocurre para mostrar que no eres un crío es ponerle ojos, nariz y bigotes a una patata? Ole tus huevos cocidos chaval. Con la melena de pimientos y la gamba no me voy a meter, porque los jueces aún lo probaron, pero la patata no es que no estuviera cocida, es que Lobezno con sus garras de adamantium hubiera sido incapaz de romperla. 

Pero esto es como la teletienda, aún hay más: para darle un toque cool, guay o 'to reshulo' acompañó el plato con un gazpacho de fresa que debía bañar al león con mucha sutileza. En cambio, cuando los jueces lo fueron a verter el líquido sobre el plato lo que paso es (atención la siguiente comparación es muy escatológica si estás comiendo o simplemente eres muy sensible te aconsejo que dejes de leer) como cuando echas un truñardo con una textura ni muy dura ni blanda, como de mousse, pero que al tocar el agua te salpica el bajonalga. Lo que decía muy sutil.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor