VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO PONERSE UN RELOJ?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: SABANA AFRICANA

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

EL EMBELLECEDOR MASCULINO

No todos los hombres somos guapos, por lo que la naturaleza nos ha dado un embellecedor para parecerlo. Sí amigos, se trata de la barba. Un elemento que se han apropiado los hipsters, pero que realmente lo usamos todos, ya que está comprobado, a través de un estudio de calle que he hecho yo mismo (desde mi heterosexualidad), que el 100% de los tíos es guapo con barba.

Con esto no quiero decir que seamos más guapos con barba. Los hay algunos que, como yo, ya somos guapos de serie, es decir, sin barba, pero que con barba seguimos siendo guapos. En cambio, a los que la naturaleza les ha dado un jeto difícil de mirar, pues se dejan la barba, se les ve menos, se les disimula más su 'fealdad' (lo pongo entre comillas por respeto, pero para algunos habría que ponérselo en mayúsculas y negrita).

Hay barbas cuidadas, de homeless, de tres días, que cubren el pelo que ya se ha caído en la cabeza, la de la pereza... Esta es una tontunada reivindicativa. A todas esas mujeres que nos dicen que nos afeitemos, que si no pinchamos, pues eso justamente es lo que queremos echar un pinchito, y si con barba estamos más guapos será más factible.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

PENSAMIENTOS DE BUS

Hace dos meses escribí una mini sección en la que parecía que os gustaba que me acosaran sexualmente en los autobuses, pero como no me pasan cosas todos los días también me da tiempo para pensar. A los autobuses sube mucha gente, de todo tipo, pero hay una ley no escrita (bueno escrita en cartelitos) que es la de dejar los asientos para personas mayores, las embarazadas y los cojos. 

Ahora va mi pensamiento ¿cuándo una persona se la considera suficientemente mayor, embarazada o coja? Lo de embarazada, es más fácil; si ves panza deja tu plaza (chistes con rima, humor del bueno). Con cojos se complica un poco más ¿Una muleta es motivo de ceder el asiento o no? Porque claro, con dos obviamente sí, porque no puede apoyar el pie, pero si solo lleva una se supone que ya puede apoyarlo y le ha recomendado el médico que así lo haga. Aunque bueno, vamos a ser buena gente y cederemos el sitio. 

El mayor problema viene con los abuelos. Con las mujeres es más fácil, si ha echado más laca en el pelo de la que se necesitaría para peinar a Chewbacca, le dejas el asiento, es una persona mayor. Con los señores es más difícil, porque tienen la mentalidad de que aún tienen 20 años y muchos de ellos se enfadan cuando les cedes el asiento. Pues a los abuelos ni agua, solo si se les ve muy perjudicados, que es mejor un abuelo cansado que cabreado, que luego son muy pesados.

Pienso tontundas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

SIGNIFICADOS DE REFRANES

Soy un gran fan de los refranes y me encanta usarlos. Partiendo de esa premisa, voy a explicar una serie de refranes, que nadie entiende, pero que realmente son muy fáciles de explicar:

"A enemigo que huye, puente de plata" Me sorprende que los jóvenes y sobre todo las jóvenes no lo entiendan. Está basado en crepúsculo, ya que a los hombres lobo la plata les hiere. Este dicho fue acuñado por Edward Cullen, que lo acuñó para deshacerse de Jacob y quedarse con Bella. (Puta cultura pop, que me ha hecho aprender esto...).

"Si vives alegre, rico eres" Es muy fácil entender mal este refrán. No quiere decir que por ser alegre ya eres rico, sino al revés. Significa que si vives alegre es porque eres rico. ¿El dinero no da la felicidad? No, eso es verdad, pero la compra.

"Cuando marzo mayea, mayo marcea" Realmente no tiene significado alguno. Simplemente es que hace unos años el que hacía los calendarios (antes solo había un calendariero ¿vale?), se equivocó con los meses y algún chistoso dijo esto y se extendió, no hay más.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

ESTE FINDE CORRIJO

Hay profesores de muchas clases, nunca mejor dicho, e incluso podría hacer una sección, pero me da pereza, por lo que de momento voy a hablar de solo uno: el que nunca corrige nada. Dícese del profesor que manda cuantos más trabajos mejor y que nunca los corrige.

Él o ella, no vaya a ser que me vengan ahora las feministas, es un profesor vago, al que le gusta ver trabajar a sus alumnos, pero a él lo de currar no le va demasiado. Prefiere estar en clase con el periódico tomándose su cafelito a hacer cualquier tipo de tarea relacionada con corregir trabajos o incluso exámenes. Su demora a la hora de entregar las notas puede ser de semanas meses, e incluso años (Un saludo Juanjo de mates de 2º de la ESO, ya me entregarás mis deberes de Navidad, que no eran pocos). 

Al contrario de lo que se cree (bueno no), este profesor abunda mucho. Cada año te encuentras uno, todos diferentes, es decir, que dan diferentes materias, por lo que no se puede decir "los profesores de mates son todos una panda de setas con tiza", porque en cada asignatura hay uno de estos. Pero todos tienen una frase en común: este finde corrijo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

¿CÓMO FUNCIONA LA METEOROLOGÍA?

Siempre se ha dicho que los meteorólogos son una panda de mentirosos, que nunca aciertan. Pero eso es mentira, bueno es verdad, pero me parece mal llamarlos así. Meteorólogos digo. Básicamente porque la meteorología no existe. Bueno sí, pero no en el sentido que todos creemos. La meteorología realmente es un juego que  pocos conocen.

Los meteorólogos (los voy a llamar así para que sea más fácil seguir mi discurso) son unos niños encerrados en cuerpos de adultos, que simplemente quieren jugar con nosotros. Pero no es nada sencillo. Es una gran maraña de altos mandos los que están metido en él. Para ser más concretos  los de las compañías telefónicas. Los meteorólogos no hacen sus pronósticos al tuntun, sino que siguen una sencilla norma. Mirar las conversaciones de todo el mundo para saber dónde va a estar la gente y jugar con ellos. Explico: que si mucha gente dice que va a ir de excursión a la montaña, pues ellos pueden jugar con ellos y decidir si ponen 'lluvia' cuando puede que realmente ese día vaya a hacer un sol radiante. 

Así es amigos, la meteorología no existe, por lo que el título de esta entrada es mentira. Esto no quiere decir que yo sea un meteorólogo, simplemente un mentiroso. Bueno tampoco, porque realmente la palabra meteorología está recogida en el diccionario. Uf qué complicado es esto.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.