TONTUNADAS CANTADAS: EL CALOR

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO ABRIR UN ABRE FÁCIL?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: CEPILLO DE DIENTES

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

MICHELÍN

Amigos, he de reconocerlo, estoy gordo, y esto me ha dado que pensar. ¿Que qué puedo hacer para no estarlo? Qué va, eso es demasiado fácil, el secreto está en la masa. ¿Dejar el pan y las masas de pizzas y similares? Incorrecto, lo que hay que hacer es decir que eres La Masa y que no te puedes reconvertir a tu persona normal. 

Bueno, a lo que iba. Me ha dado por pensar qué fue antes, llamar michelín a los michelines o la marca de ruedas Michelín. Lo lógico es pensar que primero fue la marca, y a partir del muñeco pues se creó el sustantivo. Pero eso es mentira. El señor Michelín era un tío muy gordo y la gente se reía de sus michelines. Le empezaron a llamar rueda y eso le dio una idea para vengarse de aquellos que se rieron de él. Fundó la compañía más grande de neumáticos (creo) y se cambió el nombre legalmente a señor Michelín, para que todo el mundo tuviera michelines.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

FUTBOLISTAS MILITARES

Me mina mucho la moral el fútbol actual. No entiendo por qué los futbolistas se dedican a taparse la boca cuando hablan. ¿Qué pasa? ¿Lo que hablan son tácticas militares altamente peligrosas y no quieren que el resto del mundo nos enteremos?

Pero siendo que hablamos de futbolistas descartaría esta opción por compleja. Sí ya sé que pongo futbolistas militares en el título y que lo normal sería desarrollar esa idea, pero si esto tuviera sentido no serían tontunadas. Los futbolistas son gente con mucho flow y realmente lo que hacen es meter una buena base de beatbox y el otro rapea. Lo malo es que a todos les gusta hacer la base y al final nadie le pone versos al ritmo. Pero puede que también esto no sea así...

A lo mejor los futbolistas lo que tienen es complejo de la infancia. Ellos querían que sus padres les reglaran unos walkie-talkie, pero nunca lo consiguieron. Esto ha hecho que ahora que ya son mayores se pongan la mano en la boca para intentar hace efecto subwoofer para hablar como si tuvieran uno.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

TENGO MIEDO DE FREÍRME

Hoy me he dado cuenta de que puedo morir frito cuando me de el sol. ¿Por qué? Muy sencillo, el gel de baño con el que me ducho tiene aceite de oliva. Y esto me está haciendo pensar cada vez más. El calor aprieta y todo el mundo sabe que cuando calentamos el aceite lo que metes dentro se fríe. 

¿A quién se le ocurrió meter aceite en un bote de gel? Coño, que eso puede ser peligroso, que el año pasado (o hace dos) Mercadona quitó una crema porque podía dar cáncer de piel (o algo así) y me estáis vendiendo un gel con aceite de oliva para que me fría. Pero bueno, seguramente será una estrategia para así vender más aloe vera y after-sun, si no no me lo explico. Que ya me quemo de normal, no hace falta que me ayudéis. 

Ahora bien, pensemos en positivo. También nos podemos tumbar a tomar el sol nos echamos unos huevos por encima y hala, ya tenemos el desayuno hecho. Y entonces ¿qué será lo próximo? ¿Aceite de oliva con sabor a gel? Sinceramente, espero que no.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

EL CLIMATIZADOR DEL COCHE

Por si alguien no vive en este mundo, los coches tienen una ¿aplicación? no me sale ahora el nombre técnico, que es el climatizador. Básicamente sirve para que el coche emita aire caliente o frío, es decir, para regular la temperatura del interior del vehículo. He ahí donde encuentro el problema.

Que simplemente sirve para eso. "Uff qué calor" Pones el aire acondicionado. "Brr qué frío" pones la calefacción, no hay más. El nombre se le ha quedado grande. ¿Climatizador para una cosa que simplemente da frío o calor? ¿Enserio? Venga hombre, ponerle más cosas. Para ser realmente un climatizador necesitarías más opciones: Lluvia, para los días de mucho calor; tormenta del desierto, por si llegas mojado al coche y te tienes que secar; huracán, por si el coche es muy grande y el aire no llega a todos...

En definitiva, el que le puso el nombre de climatizador o no sabía lo que era el clima o iba fumado y veía que pasaban más cosas de lo que ocurría en realidad. Desde aquí quiero hacer un llamamiento para que los fabricantes de coches le cambien el nombre a 'aire acondicionado con pretensiones'.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.