DESCRIPCIÓN GRÁFICA: 'RAMADAM'

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

¿QUIÉN ES OSCAR?

El domingo pasado se entregaron los premios Oscar. Por si alguno no vive en este mundo son los que se entregan en el cine estadounidense. Enseño a beber agua, que a nadie le parezca raro que explique esto. Pero ¿quién era Oscar? ¿Y por qué los premios se llaman así? Porque todos conocemos a Goya y su relación con el arte.

Oscar era un descendiente del Rey Midas, de ahí que su figurita sea de oro, incluida su espada. (Y el arma con la que la tapa también). Dado a esa circunstancia, tenía todo el dinero a su alcance. Eso le permitió costearse los estudios que quisiera, pero Oscar, quería hacer cine. Lejos de lo que piensa mucha gente, no fueron los hermanos Lumière los primeros en crear cine moderno. Fue Oscar, que inventó una máquina del tiempo y sencillamente volvió a su época con una cámara actual.

Durante años la industria del cine ha intentado ocultar esta historia, ya que le quitaba epicidad al argumento que es la trama del propio cine. Para que no se enfadara mucho le dieron unos premios con su nombre. Para que todo el mundo lo recordara, aunque no supieran muy bien porqué.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

HARRY 'METEORÓLOGO' POTTER

Los libros de Harry Potter son la segunda saga más vendida en la historia de la literatura, por lo que a buen seguro la mayoría los habréis leído o, por lo menos, visto las películas. El rasgo facial más conocido del niño mago es su cicatriz, pero J.K. Rowling nos ocultó la verdadera historia de esa señal.

Y no estoy poniendo en duda que se la hizo Voldemort (sí, lo nombro porque soy un malote), sino el porqué le dolía la dichosa cicatriz. Según la narración esto sucedía al encontrase cerca del marvao de la saga, pero entonces ¿por qué había veces que le dolía estando el otro lejos? (Voz impertinente) "Pues porque se había producido una conexión entre ellos y la cicatriz era el vínculo físico". ¡Y una mi*rda! A Harry le dolía la cicatriz si iba a llover, así de simple.

Como al resto de humanos cuando nos hacemos una cicatriz, Harry sentía dolor en su cicatriz cuando iba a cambiar el tiempo. (Voz impertinente) "Pero Harry era un mago, los demás somos muggles". A Potter le das una patada en los huevos y le duele ¿no? Pues hala, tan especial no sería.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

CONVERSACIONES DE ASCENSOR

No entiendo por qué coincidir con un desconocido en el ascensor tiene que ser un aburrimiento o incluso causar incomodidad. ¡Basta ya de hablar del clima! En esta entrada os ofreceré una serie de opciones con las que seguro no os aburriréis en vuestros viajes en ascensor.

1. Invéntate un personaje. Dí que eres un superhéroe en prácticas, que aún no te dejan volar y que por eso tienes que usar el ascensor. Si sigues sin tener una conversación interesante desabróchate los botones de la camisa del pecho mirando al otro fijamente para enseñarle tu disfraz de héroe, aunque no lo lleves, crearás un clima muy bonito y para nada aburrido.
2. XXX. Mete mano a la otra persona. Pero muy descaradamente, que se entere. Y que sepa que tú lo estás haciendo conscientemente. Su reacción puede ser muy variada. Que te dé una hostia, que le guste... Pero lo que es seguro es que no será un viaje aburrido. Y mira si le gusta a lo mejor algo que te llevas.
3. Habla solo. Confiesa que acabas de cometer un asesinato. Para este método vendría siendo conveniente llevar contigo pintura roja, para ponértela en las manos y darle mayor credibilidad a la historia. De nuevo, es seguro que no será un viaje aburrido, quizás te llevas una denuncia gratuita, pero cumplirás el objetivo de la acción.
4. Si no, una de las más efectivas será tirarle un balonazo a la cara, como en la tontunada 53. Pero un consejo, que el viaje sea corto.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

EL MUNDO ES MACHISTA

Dicen que con los años se está consiguiendo la igualdad entre las personas de sexo masculino y femenino, sin embargo esta es una pseudorealidad que apenas se puede aplicar a los países. Porque sí, los países también tienen sexo.

El sexo de la mayoría de los países es el femenino, véase España, Francia o Alemania y así hay un montón más. En lo que me baso para dictaminar si un país es masculino o femenino está clara. Acaba en las letras 'a' o 'i', femenino, su última vocal es 'e', 'o' o 'u', masculino, bastante simple, no esperéis una teoría demasiado compleja aquí, porque algunas tontunadas las escribo por la mañana y tampoco es plan de ponerse a pensar demasiado.

Pero a lo que realmente iba. El mundo es machista, ya que, pese a que como decía antes la mayoría de países son de sexo femenino, es uno masculino el que los dirige a (casi) todos: Estados Unidos. Bien secundado por Japón, también de sexo masculino. Espero que esto os haga recapacitar. ¿Igualdad? Y una polla. ¿La expresión 'y una polla' será también machista? Probablemente de para otra tontunada.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

NUNCA TE RÍAS DE UN JUGADOR DE BALONCESTO

Me he liado la manta a la cabeza y la tontunada de hoy es un Vine. Para verlo, extremadamente recomendable, haced click en el link:

https://vine.co/v/OQ1texuXdbi

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO HACER FLEXIONES?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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Servidor