NO ME GUSTAN LOS CONSERVATORIOS

Sin haber estudiado música en ningún lado, toco la guitarra. He recibido nociones básicas, pero se puede decir que nunca he estudiado música. Me explico mejor, nunca he ido a un conservatorio, porque son sitios que te quitan demasiado tiempo. ¿Seis horas a la semana la gente ahí metida supuestamente estudiando música? A ver que no es por desconfiar pero es un lugar que se llama conservatorio, no musicotorio. 

Si a un niño le preguntas qué es un conservatorio es imposible que te lo relacione con la música y creo que será por algo. Absolutamente todos los conservatorios españoles han creado una red de tráfico de latas de conservas, probablemente la más grande del país. Y tengo pruebas señoría. Todos los días acuden multitud de personas el tiempo suficiente para hacer un trabajo. Y es más, muchas de esas personas se cambian, por relevos, después de haber cumplido su turno en la fábrica.

Pero hay algo que realmente me preocupa. Muchas de esas personas que trabajan en esa conservera, llamémosla ya por su nombre real, no por su eufemismo, son niños. Es decir, ¡hay explotación infantil! ¿En serio estamos dispuestos a permitir que en el siglo XXI siga habiendo explotación infantil? Y es básicamente por esto por lo que no me gustan los conservatorios.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

LO QUE PICA CURA

Estos días he estado malo... bueno no, porque yo siempre estoy muy bueno ;). Digamos entonces que he estado enfermo. (Mierda eso suena a obseso sexual, maldita polisemia). He tenido gripe, vale, he tenido gripe, eso lo entendemos todos igual. Y como prácticamente cada vez que tengo alguna enfermedad o me hago una herida me he tenido que escuchar la expresión: "Lo que pica cura".

¡Mentira! Todo eso es mentira. Si lo que pica curara tendría la espalda más sana del mundo. Además, si esto fuera verdad la alopecia no se curaría con costosos tratamientos, con champús normales pero más caros. Será porque hacen más gasto en imprenta. La alopecia se curaría con piojos. Os puede parecer una locura pero, ¿alguna vez habéis visto a un calvo con piojos?

A lo que quiero llegar. Si esto fuera real, quiero anunciar aquí, públicamente que yo, Jorge Antoni Millán, acabo de descubrir la cura contra el SIDA y el cáncer al mismo tiempo. ¿Sabéis estos jerseys que os regalan las abuelas y que no os ponéis porque os pican mucho? Exacto, veo que algún avispado ya lo ha cogido. Las abuelas siempre están mirando por nuestro bien, y esto es el máximo exponente, pensadlo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

VIDEOUTORIAL: ¿CÓMO VIAJAR POR CASA?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: EL MUNDO ES UN PAÑUELO

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo
Servidor

CHISTES INDIE

Desde que era un tierno jovenzuelo me han encantado los chistes malos, tanto oírlos como hacerlos, sobre todo lo segundo. Fruto de ello me sugirieron el subtítulo del blog 'El Antonihumor', ya que me dijeron que si lo leías rápido parecía que ponía 'el antihumor', por los chistes malos. Y realmente no entiendo esa relación, ¿por qué los chistes malos tienen que ser lo contrario al humor?

Como sucede con la música, yo creo que los chistes denominados malos, deberían ser denominados indies, ya que son chistes que solo un grupo reducido de gente disfruta de verdad, mientras que el resto de la humanidad dicen que no tienen la calidad suficiente. Es humor diferente, estúpido, absurdo, en definitiva, tontuno, y por eso me gusta. Pero cuidado, como sucede con la música hay mucho amante del chiste indie de postureo, que cuando un chiste se hace popular o se lo cuenta otro empieza a denominarlo como 'chiste malo' de nuevo.

A continuación os quiero enseñar una pequeña muestra de este humor indie:

- Jesús ¿qué tal la última cena? ¿salió cara?

+ Qué va, salio cruz.

...........................................................................................................................

- Me he echado una novia hindú.

+ ¿Y es guapa?

- Tiene su puntito.

............................................................................................................................

- Mohamed, ¿qué te parece mi nuevo salón?

+ ¡Hala, es grande!

- Deja de rezar y contéstame.

............................................................................................................................

A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:

- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?

+ Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?

............................................................................................................................

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

¿ESTÁ EL DIABLO?

Hace unos días llego a mi poder un documento (el de la foto) de los que te hace pensar, y como tengo que hacer 365 tontunadas, prácticamente todo lo que pienso acaba aquí. Pero para analizar esto hay que ir por partes:

"El clítoris es el timbre del diablo...si lo tocas ¡el vendrá!" Lo primero que se me viene a la cabeza es que si quieres mandar un mensaje a la población no deberías cometer faltas de ortografía, pero también puede ser que yo sea un poco tiquismiquis. Pero lo más importante de esta frase es que por fin el diablo se ha modernizado. Antes si querías llamarlo tenías que ponerte delante de un espejo y llamarlo nombrarlo tres veces, ahora ya se ha puesto timbre. Bienvenido al siglo XXI señor diablo.

"¿Vale la pena un momento de placer por una eternidad en el INFIERNO?" Sí y quién te ha dicho a ti que solo vaya a ser un momento de placer. Siguiente pregunta por favor.

"Mujer: ¡Salva tu alma! ¡No te toques!" Aquí ya me tranquilizo, es solo para mujeres. Pero podéis pensar: "Jorge pero si ya ponía clítoris tú de eso no tienes (se supone)". Ya, pero el clítoris es como el pene femenino (Verdad científica). Y lo de 'salva tu alma'... ¿Crees que en un momento de calentón alguien se va a parar a pensar en su alma?

"Di NO a la masturbación #2015sinmasturbación" Esto me inquieta demasiado. ¿Por qué solo 2015 sin masturbación? ¿Acaso el resto de los años el niño Jesús ya ve bien que las mujeres se masturben? 

Lamentablemente, o afortunadamente, luego me confirmaron que era un fake, pero está tan bien hecho que merecía aparecer aquí. Lo que no era falso era lo de "Lee la biblia, es el agua viva que quita la sed", de los evangelistas de Zaragoza, grandes amigos de este blog, o que por lo menos me hacen desvariar.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

¿SE VA EL FRÍO?

Parece que los últimos días ya va haciendo más calorcito. Estamos en marzo y la primavera se acerca. Sin embargo, ¿cómo medimos ese calor? "Pues señor Jorge, es muy fácil, con termómetros". Pero mi duda empieza cuando veo que los grados Celsius y Fahrenheit no son los mismos. ¡Ah! entonces a lo mejor los termómetros nos mienten. Yo tengo un método mejor. 

Al igual que antaño se utilizaban canarios para comprobar la seguridad de las minas, optaría por seguir utilizando animales para comprobar la temperatura y sus cambios. Durante el invierno, utilizaríamos pingüinos. A las 12 de la mañana, todos los días habría que sacar al animalico a la plaza del pueblo con una bufanda y un refresco. Si no se queja es que hace frío, si opta por ponerse la bufanda es que hace mucho frío y si se bebe el refresco es que ya empieza a hacer calor y deberías meter al animal en el congelador, para que no sufra. #NoAlMaltratoAnimal  

En verano habría que cambiar de especie, ya que obviamente el pingüino va a tener calor. Ahora sacaríamos un camello a la plaza con un balde de agua una rebequica y una bolsa de farlopa, porque claro, es un camello. Si no se queja es que hace calor, si bebe es que hace muchísmo calor y si se pone la rebequica es que empieza a hacer frío o que se lo ha mandado su mamá camello.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor