VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO COMER UNA MAGDALENA SIN TIRAR MIGAS?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: DISCOMÓVIL

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

GAFADOS: EL ORIGEN

Últimamente no estoy pasando por una racha de buena suerte, y me han llegado a decir que si estoy gafado. Mi respuesta es que no, que yo veo bien, no necesito gafas. Ante la cara de desconcierto de mi interlocutor decidí contarle el origen de los gafados.

Fue en la Italia del siglo XIII. Como en la actualidad, había gente que no veía bien, pero como no se sabía porqué se les decía que no habían tenido suerte en la vida. Una de esas personas sin suerte era un huraño inventor que habitaba en una cueva. Harto de que se rieran de él, decidió poner fin a esta situación. Configuró un aparato ensamblando dos patillas y dos lentes y creó las primeras gafas. Conforme se fue popularizando el invento, cada vez más gente anteriormente consideradas sin suerte empezó a llevar gafas. Esta revolución provocó que las gafas se empezaran a relacionar con las personas sin suerte, generando una nueva palabra: gafado.

Esta es la historia y así os la he contado. Seguramente si la comprobáis con otros diccionarios os contarán otra historia pero ¿de quién os vais a fiar de un diccionario o de un blog cuyo objetivo es poner tontunadas?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor. 

¿CLASES O TUTORIALES?

Las tontunadas me afectan, tengo que reconocerlo, y los videostutoriales más. Desde que comenzó el año y empecé a hablar en audio latino para enseñaros a vosotros, mis pequeños padawans, cosas rutinarias, pero que posiblemente no estuvierais haciendo del todo bien. El problema es cuando mi inteligencia tontuna (toma oxímoron), me juega malas pasadas en mi vida cotidiana, como por ejemplo cuando mis profesores sudamericanos se disponen darme clase. 

Cada vez que hablo con una persona con audio latino me lo imagino haciendo un videotutorial, lo cual se intensifica bastante cuando las personas que me hablan en audio latino me están enseñando algo. Que viene a ser la esencia de un videotutorial, no sé si lo sabíais, no es hacer humor obviamente. Cómo no imaginarme a esos profesores empezando la clase: "Hola amigos de YouTube, en el videotutorial de hoy vamos a aprender cómo redactar una noticia".

Pero me imagino que eso es demasiado bueno, demasiado perfecto y que nunca va a ocurrir. Desde aquí propongo a todos los profesores que hablen en audio latino que den sus clases como si de videotutoriales se trataran. Tiene ventajas. Podrían grabarse, subirlo a YouTube y así no tendrían que venir ni a clase. 

*Nota: esto también sería aplicables a profesores que no tengan audio latino de por sí, pero que lo puedan poner.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

SOBACOS FUERTES Y SANOS

La tecnología, o la belleza, se nos está yendo de las manos. El querer absorber la mayor cantidad de nutrientes, vitaminas o cualquier cosa que pase por ahí nos ha convertido en seres supervitaminados ¿o no? Nuestro cuerpo puede absorber los nutrientes que puede absorber, por mucho que intentemos darle más no vamos a estar más sanos, ya sea por vía bucal o ¿'sobacal'?

Sí, habéis leído bien. La industria del desodorante también se ha sumado a la ola de las vitaminas y ahora te venden sus productos con un plus de calcio, lo que es un poco en plan: "Ya no hace falta que bebas leche, con que seas un poco limpito crecerás fuerte y sano". Aunque bien pensado, el diseño de algunos desodorantes bien se parecen a las ubres de las vacas. ¿Será puro marketing?

Dentro de poco veremos anuncios en la tele:

- "Papá, papá ¿cómo eres tan alto y fuerte?

+ Porque cuando era joven utilizaba Desodorante con calcio, para crecer fuerte y sano.

La verdad, los negocios se nos están yendo de las manos, cada vez la gente está más loca. ¿Qué será lo próximo? ¿Veremos condones ricos en vitamina C?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

PROHIBIDO PEGAR CARTELES

Me cuesta mucho escribir sobre este tema, ya que es muy estúpido por si mismo, por lo que desarrollar más sobre él cuesta más que lo habitual. ¿Por qué se usan carteles para pedir que la gente no pegue carteles? No tiene ninguna lógica. Y me diréis: "Pero es que habitualmente no ponen carteles, ponen placas o lo pintan sobre la pared". 

Un cartel no tiene porqué ser de papel (que bonita rima). ¿Acaso las señales de tráfico no dejan de ser carteles? Y no he visto ninguna hecha de celulosa, y si las he visto no eran de curso legal. Los carteles que prohíben fijar carteles son ilógicos, irrisorios, estúpidos, pero aun así más comunes que un catalán agarrado o que un andaluz echando la siesta. 

Desde aquí quiero hacer un llamamiento. Algunos lo llamarán vandalismo, otros arte, otros me dirán que soy idiota, pero, vamos, hay uno de esos en cada tontunada. Cada vez que veamos un cartel que diga "Prohibido pegar (fijar) carteles", ponerles debajo o a un lado otro que diga "¿Y tú qué?". Sería muy poético.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

EL HOMBRE DEL TIEMPO

Desde pequeño la persona que me decía si iba a ser sol o iba a llover siempre me ha fascinado. Cómo se movía por el mapa, qué gracilidad, y sobre todo, cómo era el único que entendía las mismas rayas de colores que yo hacía en mis dibujos para el cole. Sí, de pequeño tampoco dibujaba bien es así. 

Conforme fui creciendo me dijeron que eso era una ciencia, la meteorología, y que ese hombre era el meteorólogo. No me convencía. Meteorólogo suena a friki, a pardillo que no ha hecho nada en su vida salvo estudiar. Yo prefería llamarlo el HOMBRE DEL TIEMPO. Suena a poder, a la persona que elegía si iba a hacer sol en Murcia o no. El clima no era algo azaroso o relativo a las corrientes de viento o al ciclo del agua, el clima lo decidía el hombre del tiempo.

Hay profesiones que molan, pero la de hombre del tiempo es la mejor. Es lo más cercano a ser un dios que cualquier persona puede aspirar. Como Zeus pone los rayos donde quiere, como Neptuno controla las mareas, y si no le tratan bien en algún hotel de costa, puede provocar tsunamis que se lo lleven por delante. Pero cuidado si te crees que por vivir en Madrid estás a salvo de sufrir la ira del hombre del tiempo, porque terremotos puede haber en cualquier sitio.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.