¿POR QUÉ DESODORANTE?

Ciertamente, el utensilio del desodorante es algo que me intriga desde hace tiempo. ¿Por qué se llama desodorante? "Pues, porque quita el olor". ¿Y para eso hay que llamar a algo supuestamente bueno con una palabra que parece un insulto? Os pongo un ejemplo: ¡Idiota, ladrón, tarugo, mangante, desodorante! Cuadra perfectamente.

Pero yo creo que es puro marketing. Los desodorantes están dirigidos mayormente para hombres, ya que es algo sabido por todos que a los tíos nos canta más el alerón, hay que reconocerlo. Pero claro, colonia sonaba demasiado fino, por lo que crearon el desodorante para disimular que lo que realmente nos estaban vendiendo era una colonia.

Y ahora me diréis: "Pero hay desodorantes que no huelen". Hostia pues eso es que son desodorantes muy efectivos que se han quitado el olor a si mismos, eso es culpa del fabricante, un mero error, pero en un principio eso tenía olor, pero claro tanto tiempo en el bote sin que lo compre nadie, le acaban poniendo una etiqueta de sin olor y a volver a vender, que si no se pierden dineritos.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

LOS ORÍGENES DEL POSTUREO

En la actualidad se habla mucho de que la gente tiene mucho postureo. ¿Qué es el postureo? Pues lo que se ha venido llamando toda la vida aparentar, pero como lo cuelgas en internet, es decir, lo posteas, pues postureo. Una vez, aclarado esto, arrancamos con la tontunada.

El postureo empezó cuando se crearon las flores de plástico. Es una de las mayores falsedades del mundo para aparentar exactamente lo que no eres. Para que las flores estén bonitas necesitan tiempo (que cursi me ha quedado esta frase) y regarlas, muy importante lo segundo, ya que si no se vuelven marrones y pierden su color. En cambio, si pones flores de plástico pues hala, ya eres un perfecto jardinero, cuando es lo contrario, eres un perfecto vago, pero al que le gusta tener la casa bonita. Como la foto de perfil, en la que todos parecemos guapos cuando en realidad hay más orcos que en Mordor.

Ciertamente, cuando veo las flores de plástico me acuerdo del que daba briconsejos de jardinería en Bricomanía. ¿Qué pasa, que nadie le hacía caso cuando el nos enseñaba a plantar mil tipos de flores? Vamos creo que enseñaba a plantar flores, porque con tanto nombre científico creo que si los ves todos te convalidan la carrera  de filología latina.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO SUBIR EL VOLUMEN CON LA VOZ?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: PALANGANA

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

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EN ZARAGOZA HAY MUCHA GALLINA

Por si alguien no lo sabe no soy de Zaragoza, pero estoy estudiando allí. Soy de pueblo y la gente de ciudad se cree que soy un cazurro por ello. Como buen cazurro debo estar en el monte criando cabras y ovejas. Pero cuando llegué a Zaragoza para mi sorpresa me di cuenta de que no había cabras, pero sí muchas gallinas sueltas.

¿Y por qué digo esto? Muy fácil, de lo primero que te das cuenta es que en el momento que pisas Zaragoza pierdes tu nombre. Ya nunca vas a escuchar el 'Juan', 'Pepe' o 'Conchi' con el que se habían referido a ti durante el resto de tu vida. En el momento que pisas Zaragoza, vas a pasar a denominarte 'co'. Sin distinción de género, ni de edad. Co puede ser cualquiera es algo mágico. Eso sí cuando se juntan muchos zaragozanos a hablar pues eso se puede convertir en un gallinero de tanto 'co' que escuchas.

Pero esto me parece machista. En Huesca hay algo parecido, el 'kio'. Pero también tenemos el 'kia', para que las mujeres se sientan en igualdad. Pero he pensado en esto y creo que hacen bien en no sacarle femenino. Sería ca y si lo repites muchas veces acaba siendo una cacofonía. 

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

LEÓN INSULTA GAMBA

Por primera vez en las tontunadas me adentraré en un ámbito que aún no había probado: la crítica culinaria. Yo como cocinero de andar por casa me gusta ver los programas de cocina que salen por la televisión y MasterChef es uno de mis favoritos por los personajes que en él aparecen. Son cocineros amateur, de andar por casa, como yo, pero supuestamente mejores que yo, aunque después de lo que ayer pude contemplar lo empiezo a dudar bastante. Uno de los concursantes presentó esto:

'León come gamba'

El susodicho que lo hizo decía que querían que dejaran de verlo como a una mosquita muerta y que pasara a ser un león. ¿Y lo hace con un plato tan infantil que ni había salido en MasterChef Junior? ¡Venga va! Un poquito de seriedad, que estás en un programa que te ve 'todo' el país y lo que se te ocurre para mostrar que no eres un crío es ponerle ojos, nariz y bigotes a una patata? Ole tus huevos cocidos chaval. Con la melena de pimientos y la gamba no me voy a meter, porque los jueces aún lo probaron, pero la patata no es que no estuviera cocida, es que Lobezno con sus garras de adamantium hubiera sido incapaz de romperla. 

Pero esto es como la teletienda, aún hay más: para darle un toque cool, guay o 'to reshulo' acompañó el plato con un gazpacho de fresa que debía bañar al león con mucha sutileza. En cambio, cuando los jueces lo fueron a verter el líquido sobre el plato lo que paso es (atención la siguiente comparación es muy escatológica si estás comiendo o simplemente eres muy sensible te aconsejo que dejes de leer) como cuando echas un truñardo con una textura ni muy dura ni blanda, como de mousse, pero que al tocar el agua te salpica el bajonalga. Lo que decía muy sutil.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

YO NO SOY EL KING

Hoy es 14 de abril y en España se ¿celebra? ¿conmemora? el aniversario de la II República. Miles de españoles se echarán a la calle para reclamar que dimita el rey y se proclame de nuevo una república. Sin embargo, de estar todo el día en la calle se cansarán, les entrará hambre y tendrán que comer. 

Al elegir dónde comer se enfrentarán con un gran dilema. En el Burger King no podrán, ya que ahí 'tú eres el king' y ellos no quieren un king, por lo que descartado. En el McDonald's tampoco, ya que dentro de los republicanos hay 'comunistas', por así decirlo, que quieren boicotear a las grandes cadenas de comida rápida. ¿Ir a un bar de menú? Podría ser la solución, pero no, ya que entre los republicanos también hay gente muy ocupada y que apenas tienen tiempo para comer y en esos bares suelen ir algo lentos. Esto les crea un gran dilema. Quizás hoy, en su lucha por la república muera algún republicano de hambre, pero se convertirá en un mártir para posteriores años.

En el parrafito final os quiero plantear otra duda: ¿Por qué los republicanos solo celebran el 14 de abril? ¿No sería más lógico que celebraran el 11 de febrero, que se proclamó la primera? ¿Acaso se avergüenzan de lo mal que salió? ¿Acaso prefieren celebrar la que acabó en una dictadura de cuarenta años? Sinceramente, preferiría celebrar la república que tuvo más jefes de estado que puntos ha subido el IVA en los últimos 5 años, que la que acabó con un bajito de voz chillona mandándonos a todos. Por lo menos Felipe VI es alto.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.