PEQUEÑAS INCOMPRENDIDAS

Vienen a ayudarnos y aun así las criticamos. Estamos quejándonos del calor, nos refrescan, pero cuando aparecen lo único que hacemos es quejarnos. Estoy hablando de las tormentas de verano. Ese fenómeno meteorológico que es lo único que quita el calor en las olas de calor (valga la redundancia), pero que siguen sin gustarnos.

El hombre es un animal ilógico por naturaleza. No quejamos porque nos gusta y es por eso que tan pronto una cosa nos gusta mucho y por al cabo de un tiempo nos deja de gustar. Esa es la misma razón por la que criticamos a los que se quejan de todo, porque nos olvidamos que a nosotros también nos gusta hacerlo. Bueno, no sé si lo que acabo de decir tiene mucha lógica, pero como he dicho antes: el hombre es un animal ilógico por naturaleza.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

LA VIDA DE UN PAÑUELO DE PAPEL

¿Alguna vez os habéis imaginado cómo es la vida de un pañuelo de papel? ¿No? Pues yo sí, y, la verdad, no es nada fácil. La vida de un pañuelo empieza cuando un folio 'exfolia' a un paquete vacío, dejándole fetos de pañuelo. Esos pañuelos crecen en el paquete y cuando ya son lo suficientemente grandes que han hinchado el paquete hasta casi reventarlo, llega un humano y los va sacando uno a uno, menos Berto Romero que los saca de dos en dos.

Una vez ha salido del paquete, el pañuelo tiene cuatro destinos principales: mocos, sangre, sudor y lágrimas. Se puede decir que tienen una vida plena, ya que se están empapando hasta que no tienen más capacidad y mueren. Porque los pañuelos mueren y tienen rigor mortis. Es por eso por lo que después de usado al tiempo se acaban poniendo duros. 

Lo peor que tienen es el final. En cualquier papelera, sin sentimiento alguno ni funeral. Por favor, pensemos en la vida de los pañuelos de papel que, aunque corta, es muy plena y démosles la despedida que se merecen.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.

VIDEOTUTORIAL: ¿CÓMO BARRER?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: COSTA RICA

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

LOS QUE ESCRIBEN LA HISTORIA

Como nadie ha vivido eternamente, no amigos, Jordi Hurtado se acerca, pero no ha vivido siempre, nadie sabe realmente cómo ha sido la historia, por eso siempre hay gente que la escribe y de la que supuestamente debemos fiarnos.

Dicen que la historia siempre la escriben los vencedores, entonces no tenemos todas las visiones de la historia y parece ser que eso hace que no sea del todo imparcial. Siempre las cosas parecen estar bien hechas, por lo que no hay problemas. ¿Qué pasaría si hubiera siempre dos versiones de la historia? Se crearían más rencillas y las que hubo en el pasado no se olvidarían. Además, la versión de los perdedores sería muy pesimista y si a veces ya es aburrido estudiar según qué partes de la historia se convertiría en un auténtico coñazo.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

HABLEMOS DE CONOS

No, no voy a hablar de estos jugadores de fútbol tan malos que parecen conos, sino de los que se colocan en las carreteras. Hay dos clases: los deluxe y los normales. Puede que no os hayáis dado cuenta pero se diferencian en el trato que se les da a cada uno.

Los normales son los naranjas que todos conocemos, y que algunos no tienen ni banda reflectante. Sin embargo, los que tienen muchas veces ya no funciona, porque se les da un trato pésimo, se les lleva de aquí para allá y reciben todo el polvo de las obras. En cambio, los conos deluxe son los verdes que se utilizan para señalizar los carriles. Haya pasado el tiempo que haya pasado siempre estarán impolutos, sin apenas rasguños, a no ser que algún energúmeno se los haya llevado por delante. 

Pensamos que la lucha de clases solo existe entre los humanos, ¿pero por qué nadie piensa en ese cono naranja mirando al verde y pensando que su vida podría haber sido mucho mejor y mucho más tranquila?

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

TECLADO

No sé quién inventó el teclado y no lo voy a intentar explicar, no me apetece hacer hoy una loca teoría. Simplemente me voy a dedicar a quejarme de lo malévolo que fue su inventor al poner las teclas en la disposición que están.

De primeras podemos deducir que el que lo inventó no era español. ¿Porque somos demasiado perezosos como para ponernos a inventar algo? Puede ser, pero esta vez no es por eso. Lo digo básicamente por la disposición de las letras, la 'b' al lado de la 'v', por si había alguno que ya no sabía cuál poner le echa la culpa al teclado y listo. Aunque visto por ese lado, sí que podría ser invento de un español. Además, las dos primeras letras del teclado son la 'q' y la 'w', dos caracteres no muy utilizados, que seguramente los pondrían los primeros para quitárselos de en medio y así ya no tienen que pensar dónde ponerlos.

También era un cachondo poniendo la 'u' al lado de la 'i' ¿Por qué? Pues por la sencilla razón de que nos hace sacar nuestro verdadero lado al despedirnos de las cartas y en vez de escribir un saludo, ponemos un salido.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un salido,

Servidor