LA PAPELERA SE PERDIÓ

Todos entendemos que una zapatera es una señora que hace zapatos, que una panadera es una señora que hace pan y que una tendera es una señora que te atiende en una tienda.  Pero claro, una papelera es un recipiente para tirar papel... ¿se perdió cuando repartieron los roles?

Y algunos me podréis decir "una papelera también es una fábrica de papel". Vale sí, pero ¿qué uso está más extendido? Pues eso. A lo mejor la señora que hacía papel tenía una empresa que quebró, porque el señor papelero tiró los precios de su papel y entonces la gente dejó de comprarle papel a la papelera. La señora papelera, sin negocio, se quedó en la calle y empezó a recoger basura. De ahí que el término de papelera empezó a utilizarse de otra forma y llegó a nuestros días con el significado más extendido de recipiente para recopilar la basura.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

ESTOY MALDITO

Sí, lo sé hoy tenía que publicar un videotutorial, pero esta vez ni siquiera la excusa va a ser que no he tenido tiempo para hacerlo, porque realmente sí que he tenido. Lo que ha ocurrido esta vez es algo mucho más peligroso: estoy maldito.

Ahora mismo me estoy jugando la vida probablemente escribiendo estas líneas. Solo digo que Terminator no es ciencia ficción y que la rebelión de las máquinas está más cerca de lo que pensáis. Lo peor (para mi persona) es que han empezado por mí. Algunos pensaréis que tanta tontunada me ha vuelto imbécil pero la maldición es muy real. Si no no tendría sentido alguno que la pantalla de mi ordenador esté apunto de separarse del plástico que la enmarca o que me vayan todas las páginas de Internet menos a la que realmente quiero acceder. Pero la cosa no acaba allí, porque mi móvil no es que me lance mensajes de que hay aplicaciones que no funcionan, sino que directamente me dijo "El System no funciona. ¿Desea cerrarlo?". Estoy muy asustado, creo que algo malo va a pasar y ellas nos observan. Espero que entendáis por qué no hay hoy videotutorial, me da mucho miedo tocar la cámara. ¿Qué me podría pasar? ¿A lo mejor al grabar me roba el alma? No me quiero arriesgar.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

DESCRIPCIÓN GRÁFICA: TRAGAPERRAS

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

NO DESCARTES NADA

Dicen que los mejores perfumes vienen en frascos pequeños, y por qué no las mejores tontunadas no van a venir en escritos pequeños. No voy a completar la reflexión porque quiero dejar que lo penséis vosotros, es algo tan profundo, que cada cual debería saca sus propias conclusiones:

"Descartes dijo: Pienso, luego existo. Pero claro, si tengo una duda existencial es que pienso o no es aplicable a la inversa"

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,
Servidor.

REGRESO AL FUTURO ME ENSEÑÓ...

Hay películas que marcan generaciones y otras que las repiten tanto en la tele que marcan a todo el mundo, creo que Regreso al futuro, Back to the future por si se me pone alguno purista, es de las segundas, todo el mundo la ha visto alguna vez y a todo el mundo le gusta. ¿Por qué? Porque es una película que te enseña cosas.

Regreso al futuro me enseñó que el futuro mola más que el presente. Y no es que me esté poniendo modo filósofo, pero en 1989 el 21 de octubre de 2015 los coches y monopatines volaban; y en 2015, el 21 de octubre de 2015 todo sigue teniendo ruedas. Aunque sí es verdad, que por lo menos en la forma de vestir es mejor el presente.

Regreso al futuro me enseñó que aunque se pueda desviar la línea espacio-temporal hacia un presente paralelo a través de un viaje en el tiempo, los resultados deportivos seguirán siendo los mismos.

Regreso al futuro me enseñó que puedes alterar la línea espacio temporal apostando, pero puedes tocar una canción que aún no se conoce y que mola un montón, pero nadie toma la idea.

Regreso al futuro me enseñó que un viejo en su garaje puede convertir su coche en una máquina del tiempo, pero los científicos en sus ¿laboratorios? no.

Regreso al futuro me enseñó en Estados Unidos ponen los camiones de estiércol muy cerca de la vía para que te choques contra ellos.

Regreso al futuro me enseñó que todo el pasado no puede ser como pensamos que es.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor

YO NO DIGO NADA

Cuando una persona te dice que no dice nada ¿realmente no te está diciendo nada? Porque claro, con el mero de hecho de que te dice que no te dice nada ya te está diciendo algo, por lo que al decirte que no  dicen nada ¿te están mintiendo?

Porque claro, de normal cuando alguien te dice que no te dice nada encima te lo dice con un doble significado, por lo que al decirte que no dice nada realmente está diciendo mucho. Y es que yo no digo nada pero la expresión 'yo no digo' nada es de las expresiones que más dicen, pero claro eso es una de las mayores incongruencias del mundo porque el hecho de que no decir nada diga mucho podrá hacer cambiar el sentido del decir cosas ya que decir o no decir, esa es la cuestión. ERROR 404.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor. 

EL APELLIDO ZORRILLA

Dicen, o por lo menos a mí me han contado, que el origen de los apellidos, pese a ser muy diverso, se encuentra bajo unos estándares bastante definidos: o te lo ponen por ser hijo de, que suelen ser los acabados en -ez, o te lo ponen por la situación geográfica de tu familia (ej: Puente, Campos...) o por la profesión (ej: Zapatero, Herrero...).

Pues, bien, partiendo de esta premisa me surge una duda: ¿de dónde sale el apellido Zorrilla? Si es por ser hijo de, es la forma más sutil y menos disimulada de llamar 'hijo de puta' a alguien. Si es por la situación geográfica puede ser o por vivir cerca de una camada de zorros o por vivir siempre cerca de una botella y ser un auténtico zorrizo. Y por último por la profesión se podría considerar como uno de los primeros sistemas de control de la prostitución en España.

Pienso tontunadas, luego soy más feliz.

Un saludo,

Servidor.